Периодами я почитываю секс-блогеров и психологов. Все они в последний год на разные лады твердят о том, как полезно для романтических отношений проговаривать обиды и желания. Делать это рекомендуется через я-формулировку: я хочу, мне больно, я жду, я надеюсь. Никаких претензий в духе «Я так поступила потому что ТЫ». Говорим только от первого лица, от себя, не интерпретируя поступки и слова партнёра, отказывая себе в возможности внятного диалога, если мы действительно хотим быть услышанными. И, конечно, тактика работает. Так мы скорее донесём до человека что с нами происходит, а не сорвёмся в можжевеловые кусты упрёков. Но я как всегда нашла ложку дёгтя.
Современный человек с чрезмерной ретивостью уверовал в терапию слова, превратив отношения в говорильню, когда уже отношений нет, но есть бесконечное перетирание чувств. Это стало походить на трапезу, где голодному дали кастрюлю с супом, а он так увлёкся, что и не заметил как ложка с противным скрежетом заскребла по пустому металлическому дну. Это первое.
Вторая вещь заключается в том, что выясняя отношения, а спокойный диалог есть только форма этого занятия, мы не становимся ближе к истине. Любые выяснения — бессмысленны, если только не имеют под собой цели эмоциональной разрядки. Лучше всего тут, конечно, сказал Мераб Мамардашвили. Передаю ему микрофон: «Мы все время выясняем отношения, но это банальность, а суть в том, что в этом никогда нет правды, потому что все правы, потому что невозможно выяснить отношения так, чтобы установить правду. Это означает, что правда существует тогда, когда не нужно выяснять отношения, а сам шаг выяснения отношений, несомненно, означает невозможность истины. Иначе говоря — или понимание есть у всех, или — если нужно понимать, то никто не поймет, то есть если кто-то может понять, то только потому, что он уже понимает, — а раз понимает, то диалога не нужно».
И есть ещё один пункт. Третий. Люди сущностно не меняются. Мы закручены в «петли», (лучше всего смысл передает английское «loop») проигрывая одни и те же ситуации, но в разных обличиях, на протяжении десятилетий. Отношения заходят в тупик, когда один из участников обнаруживает в себе несогласие с лейтмотивом другого. И здесь главное понять, что этот лейтмотив неизменен и он будет в разных вариациях идти с человеком до конца жизни. Чувствуете, что вас унижают и не ценят? Вам так будет казаться дальше. Сколько ни пытайся договориться — пусть мягко, деликатно — мы обречены попадать в одни и те же ситуации, пока не изменим собственное восприятие. Или ты меняешься или ты уходишь. Tertium non datur.